Рубрики

Школа замещающих родителей: кому она нужна.

285 3 июля 2020

Именно таким вопросом чаще всего задаются те, кто решил взять ребенка в семью. Но проходит время, и скепсис улетучивается. Проблемы приёмной семьи – особые. Решить их сумеет не каждый. И точно не без помощи психолога. Жаль только, это понимают не все. Специалисты с такими людьми иногда просто мучаются.

– В моей практике была бабушка, которая приходила на занятия и демонстративно меня игнорировала, – вспоминает сегодня психолог и преподаватель районной «Школы замещающих родителей» Веста Чильчигашева. – В её глазах я была слишком юной и неопытной. Ведь у меня детей ещё не было, а она без мужа воспитала шестерых. Зачем ей какие-то лекции? Да еще от вчерашней студентки. И всё же мне удалось её переубедить.

К концу наших занятий эта женщина признала: жизненный опыт у каждого свой, – продолжает эксперт. – И применить его можно только в знакомых ситуациях. Была у вас какая-то проблема – вы уже знаете, что делать, если она возникнет снова. А если вы с этим еще не сталкивались?

Вот тут-то и пригождаются знания по психологии. Их в «Школе замещающих семей» районной службы сопровождения замещающих семей стараются давать по максимуму. Для того она и создавалась в 2009 году: помочь построить с приёмными детьми по-настоящему искренние и теплые отношения. И, по словам моей героини, обычно всё получается.

 – Первое, что я делаю в школе: стараюсь донести до людей, что лекции и знания, которые они дают – тот же опыт, только накопленный до нас, – рассказывает педагог. – Задумайтесь: кто-нибудь пытался построить дом, не обладая специальными знаниями? Возможно, и пытался, но быстро понял, что нужно хотя бы журналы о строительстве почитать. Например, о заливке фундамента или кладке стен. А ведь воспитывать ребёнка в замещающей семье даже более сложная задача, чем построить дом. Даже если вы до этого уже кого-то вырастили и, как говорят в таких случаях, довели до ума.

Тем не менее большинство тех, кто собирается взять одного или нескольких ребятишек, поначалу считают, что в этом нет ничего сложного: детей достаточно любить, покупать им книжки, играть, и всё само собой получится. А ведь лучше сразу расстаться с иллюзиями. Впереди серьезный кризис. И хорошо, если замещающим родителям это кто-то вовремя объяснит.

– Вы сильно удивитесь, но, оказавшись в новой семье, ребёнок чувствует себя предателем, – говорит моя собеседница. – Ему кажется, что он должен любить родных маму и папу, а сердце хочет – замещающих. Его это мучает. Возникает трудноразрешимый внутренний конфликт. Ребёнок думает: «я – плохой». Маленький человек начинает злиться. На себя, на новых родителей. Ведь это «всё из-за них».

 Одновременно ребёнок начинает проверять: а насколько вы по отношению к нему искренни? – продолжает Веста Чильчигашева. – Будете ли вы принимать его любым (как это было в родной семье), или стоит ему повести себя плохо, и он увидит ваше «истинное лицо»?

Тем, кто не проходил никакой предварительной подготовки или смотрит на ситуацию со стороны, кажется, что «дети вдруг меняются»: перестают слушаться, спорят, ругаются и «как будто всё время стремятся сделать что-то наперекор, назло». Но опытный специалист знает: устраивая такую проверку на прочность родительским нервам, ребятишки хотят убедиться, что человеческие и дружеские отношения в семье настоящие. Что люди действительно готовы быть родителями, а не просто взрослыми, в доме которых эти дети живут.

– Наверное, я сейчас кого-то расстрою, но такой кризис бывает у всех, – говорит психолог и педагог. – Просто у кого-то он проходит остро, а у кого-то более сглажено. Тут все зависит от характера ребёнка, от того, что ему в прошлом пришлось пережить, и, конечно, от личности и компетентности родителей. Последняя очень важна. Когда ошибки совершает ребёнок, их еще можно исправить. Когда ошибки совершает взрослый по отношению к ребёнку, бывает, что их уже не исправить никогда.

Со стороны это будет выглядеть как возвращение воспитанника в детский дом. Возможно, кто-то из друзей или родственников бывшей замещающей семьи даже обсудит ситуацию в духе: «а что вы хотели, у него же гены…» или «наследственность сказывается…» Но, по словам Весты Чильчигашевой, вина лежит на взрослых. Наследственность тут ни при чём.

Впрочем, большинство таких семей отсеиваются еще на этапе предварительной работы. Почти сразу после подачи заявления. Причин множество. Одна из основных: люди идеализируют будущее. И, по словам моей собеседницы, чаще всего это делают именно женщины.

– Обычно мы просим прийти на собеседование не только потенциальную маму, но и папу, – говорит психолог. – Так легче понять, насколько они серьёзны и что за ситуация в семье. И мы не раз наблюдали, как женщина говорит, что её семья самая крепкая, что они с мужем с любыми трудностями справятся. А он её оптимизма не разделяет: «Ну, куда ты этого ребёнка возьмёшь? У тебя же здоровья нет!» Или: «Тебе надо, ты и бери!» В этот момент становится понятно, что стать семьёй для приемного ребенка у пары вряд ли получится.

Приемная семья – это семья реабилитирующая. Она должна быть устойчивой, сильной, сплоченной. Родители внутри такой семьи должны уметь договариваться и быть очень терпеливыми, – продолжает Веста Чильчигашева. – Иначе и кризис адаптации не преодолеть, и воспитания не построить.

У родителей обязательно должна быть одна линия поведения. А для этого им необходимо сесть и заранее договориться, как они будут себя вести, например, если ребёнок не захочет выполнять обязанности по дому или принимать другие правила, принятые в семье. Потому что, если мама просит помыть посуду, а папа, который в этой ячейке общества лидер и авторитет, заявляет: «мой сын не будет мыть посуду, не мужское это занятие!», ничего хорошего в будущем ждать нельзя.

Нет, ребёнок не вырастет грязнулей. Но у него есть все шансы стать человеком, про которого говорят «скользкая личность». Чаще всего такие люди находят в своём окружении (дома, в школе, на работе) лидера и подстраиваются под него. Контакты и взаимоотношения со всеми остальными их интересуют во вторую очередь или не интересуют вообще. То есть маму или бабушку в замещающей семье в таком случае ребёнок вообще не захочет воспринимать. Ведь поведение главы семьи доказывает, что так можно и даже нормально.

Вторая основная ошибка, по словам психолога, это наличие правил, но необязательность их исполнения.

– Особенно часто её допускают бабушки, – рассказывает специалист «Школы замещающих родителей». – Со временем дети в таких семьях полностью игнорируют правила. А если бабушка - человек «жесткий» и начинает в привычной манере настаивать, получает крики, слезы и отказ слушаться. «Он не воспитуем!» – говорит бабушка. И возвращает ребёнка в детский дом, а это для него новая жизненная трагедия. Таких детей еще труднее реабилитировать.

Никто не спорит, что правила нужны. На их исполнении надо настаивать. Бороться с неприемлемым поведением тоже важно. Вопрос в том, как и какими методами. И в «Школе замещающих родителей» рассказывают и об этом, и о многом другом. Разбирают на практических занятиях ситуации. Дают возможность мамам и папам высказать своё мнение. Словом, помогают избежать трудностей. Делают родительскую среду мудрее и подготовленнее.

– К счастью, люди наконец-то начали по-другому к нам относиться, – говорит Веста Чильчигашева. – Еще восемь лет назад считалось, что если ты идешь к психологу, значит, ты – псих. А сейчас люди начинают понимать, что мы можем помочь.

Мария Кидяева Фото предоставлено службой сопровождения замещающих семей

Комментировать  

Другие новости